最强黄金圣斗士,前代狮子座,雷古鲁斯
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谈恋爱出轨的男人还能要吗(出轨的男人还能不能要)
说一个真实的故事,为方便行文,以第一人称叙述。
我叫小莉(化名),和老公结婚快5年了,两人相识于大学,曾经和大多数情侣一样浓情蜜意。
不仅跳出了“毕业即分手”的魔咒,更一起留在了大城市,熬过了最辛苦的日子,步入了婚姻。
我一直觉得这样美好的日子会永远持续下去。
然而,当爱情融入生活琐碎,渗入柴米油盐时,两口子便开始争执不断。
让老公袜子别乱扔,他就说“累一整天了,别唠叨了”。
多说一句,两人就开始你一句我一句越说越过分。
就这样,从饭菜的咸淡,到谁少扔了一次垃圾……
总是一言不合就开吵,吵完就冷战。
老公回家越来越晚,要么宁愿呆在车里不回家,要么回家就玩游戏,玩腻了,倒头就睡。
两人基本没有交流,关系越来越疏远。
我察觉这不是好兆头,便决定在两人结婚纪念日这天,一起去出门去约会。
没想到老公在吃饭时不停地看手机。
“你就不能先把你那破工作先放下一会儿吗?”
“公司找我,我能有什么办法。”
“你还有理了,就算是公司找你,你就不能在吃饭的时候放下手机,专心和我吃顿饭?”
“能不能别吵了,你吃你的,管我干啥!”
我越想越生气,不禁抱怨:“我当初怎么就瞎了眼嫁给了你,我的青春真的全都喂狗了!”
果不其然,没过多久,第三者就出现了……
后来我才发现,我的婚姻不是个例,而是90%婚姻家庭的缩影。
女人最大的悲哀,就是活在幻想中,总以为找一个为你遮风挡雨的男人,就是万事无忧。
走进婚姻以后才发现,所有的风雨,其实都是这个男人带来的。
美国著名心理学家John Gottman曾经做过这样一个调查,他对10000对夫妻,进行了长达40年的婚姻关系追踪,终于得出结论:
婚姻总会面临各种问题,其中69%的问题会永远存在。
这些问题,大到买房子、生孩子,小到牙膏用什么牌子、洗发水用什么牌子。
当激情退去,大多数婚姻都会进入疲惫、乏味、无聊的状态。
长期积累下去,双方出轨、离婚,不过是最终结局。
女人,与其幻想未来,不如活在当下。
没有过不去的现在,也没有到不了的未来。
而维持一段长久的婚姻,最重要的是要有解决问题的能力。
每次只要我们谈到婚姻问题、婚姻经营的方法,有的女性就会说:“明明是老公的错,凭什么要我改变?”
经营婚姻,其实不是让你去改变,而是让你去做主。
经营婚姻就像经营公司,老公是合伙人,而你是你人生的CEO。
当你掌握了婚姻的主动权,以自我为轴心,看到自己的优劣和成长空间,提升薄弱的部分,才能把幸福牢牢握在手中。
那么,具体该怎么做呢?
自己看书研究学习?不知道哪些书适合自己,太复杂;找闺蜜朋友讨教经验?姐妹们一人一个观点,不靠谱;上网发帖问网友?大家吐槽了一圈也没给出有效建议。
难道就没有更简单、直接、有效的方法了吗?
幸运的是,我遇到了卢悦老师。
我拜卢悦老师为师,是他指引我重新面对了这一地琐碎。
是他让我找到了自己的内在小孩,找到了我的婚姻中最大的症结。
没有那些痛彻心扉的伤害就没有自己的今天。
随着学习的深入,我也真正的了解到了内在的自己。
之所以会在婚姻里失败,也跟我自己的认知离不开关系。
卢老师说我的婚姻中,有三个很大的问题,如果不改变这样的认知,就无法疗愈伤口,甚至还会有再度揭开的可能。
第一个问题是失去了自我。
在婚姻生活中,我把自己的位置摆放错误,变成了一个“啰嗦的妈妈”。
长而久之,男人就会变得厌烦,甚至不再想在家待着。
第二个问题是不愿意走出舒适区。
我在婚姻中的角色更多的是“孩子”而不是“妻子”,总是希望有个男人照顾我。如果长期扮演孩子的角色,那妻子的空位就会有人补上。
第三个问题和小三死磕。
我因为不甘心和报复心死活不离婚,但在阻碍第三者上位的同时,也让自己陷入了不幸。
我不是和第三者过不去,是和自己过不去,因为我在消耗自己,用别人的错误惩罚自己。
想通了这些,我才明白为什么我会经历失败的婚姻。
自己不去获得认知的提升,结多少次婚最终的结果都是差不多的。
我每周都会做正念练习,也会做自我心理评估。
金钱带给了物质上的踏实感,这样的疗愈自我疗愈他人的过程,带给了我精神上的踏实感。
在那以后,我改变了很多。
以前,我总是唯唯诺诺,思前顾后。
我不再怨天尤人,我的内心找到了平静的那一隅。
现在的我是成熟的,我知道了自己的内心真正的需求,再一次进入婚姻,我也不再畏惧。
心理学,不仅给了我坚硬的盔甲,还让我获得了救赎,获得了重生。
人活在世界上, 只有先爱自己,才能够去爱人。
这么简单的道理,我用了很多年才明白。
你呢?别再耽误自己的幸福了,一起来加入我们吧!给我私信即可哦!
卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有du》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
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