​你的眼中没有我——夫妻之间的“感情缺席”

你的眼中没有我——夫妻之间的“感情缺席”

你的眼中没有我——夫妻之间的“感情缺席”

Easilove

恋爱的时候侃侃而谈，结婚之后默默不答话；

热恋时你侬我侬，婚姻多年恋人在眼前，却犹如空气。

妻子心灰意冷，“你眼中没有我”；

丈夫吞云吐雾，“无所谓”。

婚姻是爱情的坟墓，夫妻也变成了最熟悉的陌生人。

夫妻之间究竟在逃避什么？

01

夫妻之间究竟在逃避什么？

1、逃避彼此的负面情绪

结婚前整天说不完的话，两个人一起计划未来，怎么面试，怎么搞好同事关系，结婚后两个人不约而同变成闷罐子，家里的事情能不参与就不参与。

很多夫妻都能意识到婚姻出现的倦怠。很对夫妻也是在连接无果的情况下，变得慌张，变得恐惧，甚至咄咄逼人。

你侃侃而谈想要得到对方的一点点意见和看法，谁知道对面只是轻描淡写的来一句“我无所谓，你随便。”听到这些话，连吵架的欲望都没有了。

婚姻中给与伴侣空间感是好事，但根本来说平这是在逃避婚姻的一体感。

婚姻原本应该携手共进，一同解决所有的困难。伴侣爆发负面情绪的时候，最先想到的理应是给与理解、给与支持。

但一个逃避型伴侣的出现，会让另一半觉得虽然结了婚，却越过越孤独。婚姻中的孤独感是对彼此不信任的开始，孤单带来不安，不安带来愤怒。

双方的沟通方式也变成：能看见却视而不见，能听见却充耳不闻。

婚姻中最糟糕的对待就是冷暴力。

负面情绪不会因为逃避而消失，忽略对方的存在只会让对方怀疑自己的价值、婚姻的价值。而这一切的原因就是那个“缺席的人”。

2、逃避争吵，婚姻反变得的冷漠

从心理学意义上来说，夫妻之间的争吵是婚姻关系的净化器，因为争论会让伴侣聚焦于恋爱中存在的问题。

根据美国大学的调查，有44％的已婚夫妇表示，每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。更直白地说，夫妻间的争辩并不会让婚姻关系紧张，没有婚姻是因为吵架失败的。

只有悬而未解决的逃避问题，才会让两人分开。

争吵意味着双方都在积极寻求解决方案，反而使恋情更加坚定。只不过这种关心的表达过于情绪化。相互沉默、相互隐瞒、相互妥协这些才是爱情的杀手。

有难过有想法就应该表达，深埋心底蒙混过关，最终会使得问题积压发酵变成怨恨。

另外，只有在良好的争吵中，夫妇才能放下自我的抑制，表达出自己的真实感受。在日常交流中我们会被自己的人格特质，信仰和价值观压制，表达得中庸得体，表达得身不由己。

当愤怒被激活，我们会在高度的情绪化中放下假装的自己，让对方看到自己所有的真实想法和感受。如果没有这些打打闹闹，可能直到分开，也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。

02

情感缺席的诱因是什么？

1、“情感缺席”来自于小时候的依恋焦虑

A-回避焦虑型，他们是婚姻里最冷漠的人。小时候他们可能根本不会在乎母亲在不在，手里的玩具才是心里的焦点。婴幼儿时期，自己就独立惯了，根本不在乎母亲有没有在身边，甚至是对陌生人都比自己的亲人有兴趣。

等他们长大之后，结了婚了身边的伴侣过得怎么样，有什么想法什么心事，可能真的是漠不关心。

自己的事、手头的事才是最重要的。在家里可能连他们的人影都找不到，一个人闷在房间不知道在干些什么。我们总是安慰自己这是婚姻的平淡，彼此之间舒服就好。

完全错了，形同陌路就是对这种婚姻的解释，各自安好不是爱情更不是婚姻。婚姻需要认同需要扶持，而这一切的基础都是要有正常的沟通。

B-反抗性焦虑，他们大概是婚姻里最纠结的人了。小的时候他们最渴望母亲的关爱照顾，甚至是整个童年都在担心母亲的去向。但当母亲真的想拥抱他，给他爱的时候，他却会一把推开。好像焦虑痛苦才是自己最习惯的环境，你过分的关爱反而让我不舒服。

在婚姻生活里，这种就是亲密关系恐惧。一边为自己没有人爱感到焦虑不安，一遍又排斥伴侣的关心。

人们进入婚姻后，主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系，大多数夫妻并没有学习过“婚姻”，婚姻最主要的参考模板就是自己的异性父母。

如果婴儿期依恋模式有问题，这种模式可能被他们照搬。 我爱你，我想每时每刻都看见你，但我不需要你的关心，也不会主动关心你。

2、中国人习惯性地对“家庭情绪”的忽略

对家庭、对婚姻中国人最常说的一句话就是“家和万事兴”。

对每个小家庭来说，一团和气就是健康婚姻的目标，“我没必要和你争吵”，“讲来讲去不会也有什么结果”，那我不如在婚姻中保持沉默。没有争吵，各过各的自顾自的，不就是我们追求的家和吗？

而且，在我们的家庭教育中，有车有房，能够挣钱养活老婆孩子就是好男人的标准。我作为丈夫做到这些就够了，妻子不应该再向丈夫索要“情感支持”，这是在强迫我、压榨我、支配我。

有很多的家庭，虽然嘴上说着我们的婚姻很好很安稳，但心里不知道多厌恶婚姻的无聊；想要改变反抗生活，却说一句话也说不出口；想要反驳、想要更多的关心，最终却选择隐忍。

一段不怎么“和气” 的婚姻，可能有争吵有对抗，有咄咄逼人，有面红耳赤，但是有沟通的夫妻会获得婚姻的智慧——我误解他了，他不是不关心我，我们沟通的方式可能不对。有这样的觉察之后，他们会开始调整自己的行为。但是回避的婚姻根本不会给对方调整行为的机会，这是最致命的。

03

如何改变“情感缺席”的状态

1.、追根溯源，与原生问题和解

大部分人说我要改变自己的时候，总会比一种执念击破，那就是：我就是这样的人，我做不到这些。

因为有些思维有些处事倾向，深深受制于原生家庭影响。

就两性关系来说，几乎所有的婚姻问题都逃不开彼此原生家庭的影响，在婚姻中你所有的处事方式都可以在原生家庭中找到模板。

只是你之前的教育所带来的影响，但是也只能到此为止。因为当你发现自己的心理倾向，你就可以有意识的控制自己的处事方法。

如果自己的丈夫是“情感缺席”的那一位，不要倾向让他做出改变。男人不会因为你的劝说改变。你能做的就是回想当初你们相恋时的情景，你们恋爱时的那些细节，你看中他的品质，现在还能看到吗？

如果你曾经爱过的那些闪光点，在结婚后暗淡了，请反思发生过什么？

这些答案就是婚姻的原生问题，有些冲突看似过去了，但负面情绪在两人心中积淀了下来，从没消除过。如果是这样，那根本问题并不在丈夫身上，是婚姻里潜藏的误解。

不论是家庭的变故、事业的起伏、或是一次吵架大打出手，这些原生问题一直存在，而且没有任何一方尝试修复这个冲突。

它就是婚姻的慢性病，无时无刻我不再提醒你婚姻的痛苦，给你们带去负面的情绪。所以解决婚姻问题的第一要点就是沟通二字，夫妻之间敞开心扉，暴露自己的想法，和那些阴影和解。

2、婚姻可以成为重新认识的起点

改善感情缺席的重点在于细节，而婚姻中的琐碎生活就是完美的介质，一个重新认识彼此的介质。

原本作为一个“情感缺席”者，你不会注意到自己的伴侣，独自在餐桌的角落想事情；不能明白妻子对孩子问题烦恼而崩溃；不会注意到丈夫因工作上的压力而委屈。

“情感缺席”者是一个缺乏共情能力的人，他们本身不需要另一半的支持，也不愿意主动照顾伴侣的情绪。

如果你发现了自己的症结想要有所改变，就必须持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。而婚姻里的同理心就藏在细节之中：

P1-婚姻不聊虚的，只聊真相。亲密关系的牢固之处，就在于可以一起分享和体验那些不那么温暖，甚至痛苦的感受。

不要惧怕对爱人分享自己脆弱敏感的一面，尽可能清晰明了的表达自己真实的感受。

同时作为聆听者也可以接纳对方的感情，感受到妻子的悲伤并给与支持，理解丈夫烦躁沮丧，安慰他让他平静有所依靠。

P2-夫妻之间接纳彼此的不完善。如果缺乏对彼此的完全接受，爱情、婚姻就是空中楼阁，一碰就碎。

人类能繁衍、能生存就是因为两性之间存在差异。这是天生的，无论你和谁配对，都要面对这样的问题。

有些人也对自己的缺点有芥di，害怕说“他看到了我这个样子，他还爱我吗？”，实话说，这是多此一举。对面其实不害怕你的缺点，他更害怕你太过完美。

P3-把你的认同，说出来。你要想明白，你所谓的平稳的婚姻，可能另一半已经苦苦忍受了多年了。两个人相顾无言，不知如何开口，可能只差一个钥匙。

“我知道，我知道你受到了委屈。”这是人本主义治疗师卡尔·罗杰斯经常在治疗实践中使用的话术。

这句话往往是打开情绪大门的钥匙，两个人绷了这么多年，就是因为谁也没给谁留窗口。

婚姻哪有这么多算计，想说什么就说出来；恋爱里太多的误会，亲密关系也常常给你开玩笑，这就是其中之一。

hangongxuanyi

愿你们爱情路上无忧！

以爱与青春为名，陪你一路成长

不失初心，不忘初衷

——《Easilove团队》